jueves, 21 de junio de 2007

Acostumbrarse al miedo

Dice mi madre que cuando te ha tocado vivir tantas cosas y has saboreado la derrota el corazón se endurece hasta el punto de que el dolor no lo penetra, ya nada importa y ademas te acostumbras a vivir con ello; sinceramente no sé si quiero que llegue ese momento; ayer en las noticias de la tarde algo me llamó mas que otras cosas la atención, entre mujeres muertas a manos de sus maridos, guerras, hambre, refugiados, exiliados, accidentes y demás desgracias; un chico encontró a una niña en unos jardines de su ciudad, los medicos digeron que se encontraba en perfecto estado de salud, y yo me pregunto ¿alguien ha comprobado a ciencia cierta que a esa edad no se siente miedo, no se siente soledad y lo que es peor, no te das cuenta de que te han abandonado?, no entiendo que puede llevar a una madre a abandonar a un ser que ha llevado en su vientre.
El chico que la encontró solo queria que la niña llevara el nombre de su madre, no me parece mal, pero le podia pasar a cualquiera.
Mencionando de nuevo las palabras de mi madre, he de decir que ansío ese momento, en el que las cosas me dejen de doler, siempre me duele mas el malestar de los demás que el mio propio, sera que soy feliz y mis problemas no tienen importancia.

A veces....

A veces me levanto con la sensación de haber perdido otra batalla, en esta lucha diaria contra la mediocridad y en mi infantil idea de pensar que dentro de cada uno y de cada una hay algo mas, algo bueno, algo interesante que contar o por lo menos algo poco convencional, pero no dejo de jugarme la boca constantemente por causas perdidas.
A veces me canso de confiar; en este mundo frenénito, imparable, siento que no hay sitio para mi, que no me parezco a ellos, que no formo parte de ese mundo atroz y desolador en el que me obligan a vivir.
A veces quisiera coger una mochila e irme muy lejos, lejos de todo, lejos de desequilibrados, chonis y demás faunas que me rodean, pero mi fuga se frustra cada vez que veo tu mirada, penetrante, buscando respuestas, si no estuvieras tú....
A veces es mejor una retirada a tiempo, a veces nada es lo que parece, a veces me atraviesa esa melancolia de otros tiempos, a veces mi mundo se derrumba y lo hace todo de una vez, sin tregua, pero tambien a veces mi luz me recuerda cual es mi lugar.

miércoles, 13 de junio de 2007

Volver a casa


Me gusta sentarme en la ventana camino a casa. Me gusta perder la mirada en las calles llenas de gente, quizás alguno de ellos vuelva a casa como yo, a mi hogar, a mi paz, a mi sillón y a mis chanclas.

Los escaparates de las tiendas se van durmiendo; a mi lado una chica con el pelo cansado y la mirada perdida , seguramente pensando en lo duro que ha sido su día de trabajo y convencida de que mañana será igual; examina sus uñas, sin pintar, sucias y se fija en un arañazo que se hizo esta mañana con la maquina de embalar, entre sus piernas una bolsa con un uniforme azul. No habla muy bien mi idioma, me mira y me sonrie con esa ternura que produce la soledad, llega su parada y se marcha...

Todos los días las mismas caras, el mismo cansancio, el mismo aburrimiento, la misma realidad y las mismas ansias de una pronta huida.

En la calle, nadie mira a nadie, enamorados que se comen a besos, parejas que caminan justas como automatas sin decirse una palabra, es triste cuando la pasión le cede su sitio a la costumbre.

Una plaza grande, clara, limpia, llena de rosas; entre las muchas terrazas llenas de gente, juegan los niños y Gonzalo comenta en alto que el domingo termina la liga y que recuerda como si fuera ayer aquel gol de Pirri o de Marcelino, no lo he oido bien.

Una chica corre por la ladera del rio con sus mallas rosas, igual va pensando que merece la pena media horita mas y .. ¡Adios celulitis! o ... yo que se en que pensará la gente.

El sol empieza a hacer la últimas reverencias después del espectaculo de luz de hoy antes de bajar el telón.

A mi cada vez se me hace mas larga la vuelta a casa.

Finales


Ya todo se ha quedado vacio, el sol empieza a calentar en esta primaver que se acaba sin empezado.

Las ventanas cerradas, las pizarras limpias y las aulas solitarias.

Miedo y angustia ante un futuro incierto; listas, notas, sudor, finales, lagrimas...

Largas noches de insomnio bajo un flexo, tazas de café vacias y envoltorios de magdalenas encima de la mesa compartiendo domicilio con apuntes de cuántica, Platón y poetas olvidados.

De repente una canción conocida en el Ipod, me arranca una sonrisa y me hace tararear, por un momento me pierdo por los campos de castilla, examino mis ojeras, ¡son las tres!, deberia dormir un poco, ya no me acuerdo de aquella fórmula, me estiro, bostezo, ¡venga!, una horita mas, si total, son dos días, y después... después esperar con el estómago encogido, esas malditas notas que condicionaran mi futuro.

No me arrepiento, es un placer, tanto sueño esta pagado con una mirada de orgullo de mi padre.

Dos días mas y termino.

Todo pasa y todo queda.


Coincidiendo con la gira que los dos grandes van a realizar a partir de este verano por pueblos de toda España cual titiriteros, El País ha lanzado una colección de audio-libros (que palabra mas bonita por cierto, me gustan las palabras que dicen lo que son), y aqui sentada escuchando las palabras hechas canciónes, sin querer he retrocedido unos 20 años y de repente me he econtrado en aquellas mañanas de domingo en la cocina, desayunando, sentada junto a mi padre que escuchaba caminante no hay camino mientras leia el periodico y tomaba un café, los recuerdos dulces de mi niñez.
De vez en cuando me gusta volver para darme cuenta de que no le he fallado a aquel hombre que tanto confia en mi, en su niña.
Serrat me ha acompañado en el camino desde antes de nacer, ha formado parte de mi banda sonora, de mis emociones y de mis alegrias. Es curioso como un sonido puede evocar tantos recuerdos incluso olfativos, aquellos años de lucha, aquel puño el alto, aquellas panfletos que nos daban a los niños para que se los dieramos a la gente, con un gallito rojo en la portada, aquella gente de Nicaragüa que hablaba de miedo y de dolor, aquella guitarra vieja, el olor a café recien hecho.

jueves, 7 de junio de 2007

El aburrimiento

Me reprochan constatemente que paso demasiado tiempo sola, que eso no es sano y que si sigo asi al final voy a perder todo lo que tengo, yo disimulo y me disculpo con un firme y creible "lo siento", pero la realidad es que a mi me gusta estar sola, en mi refugio, que culpa tengo yo si soy mas feliz entre paginas y preguntandome que coño tendran las peluquerias en Chile para que Pablo llorara a gritos, o preguntandome por ejemplo porque en las noticias de la tele hay gente que necesita millones de papeles y datos para poder trabajar en otros paises buscando una manera mas honrada y menos miserable de ganarse la vida, mientras que yo con un librillo en A5 de color granate puedo ir donde me de la gana.
Que culpa tengo yo si se me pone el alma de gallina cuando escucho " ahora tu mi amor, pequeña gran superpotencia", que culpa tengo yo de que la vida de las folckloricas y sus relaciones lesbicas me interesen tanto como clavarme tenedores en los ojos, que culpa tengo yo de no encontrar a nadie a quien eso tambien le interese, si tampoco pido tanto, pero es tan aburrido que te cuenten al oido cosas tan bonitas como la alineacion del madrid, que culpa tengo yo de que el mundo que me rodea me aburra, que culpa tendre yo de que el mundo mundano sea demasiado mundano para mi. Que alguien me lo explique porque yo todavia no lo entiendo.
Que culpa tengo yo de querer pasar 5 horas con Mario, o irme una tarde a matar molinos con Don Alonso, o intentado convencer a Rick que no deje ir a Ilsa, argumentandole que ella no va a ser feliz, que es idiota si deja que se vaya, aunque yo siempre he pensado que él no espero ni una semana en ir a buscarla, que culpa tengo yo de saber porque el amor es ciego.
Y lo peor de todo, que culpa tengo yo, si no puedo evitar que entres cada noche en mis sueños y me deje mecer en tus brazos.
Todo seria tan fácil si entraras antes de que me durmiera.....
Hay quien dice que un mal comienzo puede condicionar el resto de la historia, asi que para inagurar mi modesta y atemorizada incursión en el complicado mundo de plasmar mis verguenzas a ojos de los demás, dejaré un poema de Angel Gonzalez que se llama "Mientras tu existas"



Mientras tú existas,

mientras mi mirada

te busque más allá de las colinas,

mientras nada me llene el corazón,

si no es tu imagen,

y haya una remota posibilidad

de que estés viva en algún sitio,

iluminada por una luz cualquiera...

Mientras yo presienta que eres

y te llamas así,

con ese nombre tuyo tan pequeño,

seguiré como ahora, amada mía,
transido de distancia,

bajo ese amor que crece y no se muere,

bajo ese amor que sigue y nunca acaba.

Sin Kafca y con Ramón

Ayer me desperte por primera vez en años sin Kafca, le deje durmiendo placidamente en mi cama, por primera vez en años me desperte con un optimismo y una felicidad que me tuvo sobresaltada y fuera de lugar todo el dia, perdí mi identidad, ayer no fuí Abril, fue un ser terrenal, la experiencia no llegó a ser todo lo traumática que esperaba pero si me dió que pensar, el día en general fue totalmente surrealista, del estilo de las obras que me gusta leer.

El caso es que ayer me desperté antes de amanecer como los viejos y sus manias que por cierto, cada día tengo mas, estoy de exámenes y tengo que aprovechar el día, pues estando sentad pensando en mis cosas de repente una paloma invadió mi espacio y me dió un susto de muerte, aunque habria que preguntar a la paloma porque no sé cual de las dos paso mas miedo; a partir de eso momento se fueron entrelazando situaciones absurdas que todavia no sé como interpretar, que día tan raro, nisiquiera tuve tiempo de leer el periodico o de ver las noticias, de lo único que me enteré es de la reunión de mi buen amigo Ansar con "Hemos trabajado en ellouuuuuu", que majos son joder, si hubiera mas gente comprometida con la seguridad y la democracia en el mundo otro gallo nos cantaria.

Desgraciadamente para mi y los que me rodean, Kafca se ha desperezado a la misma hora que yo, y esta aquí mismo, sentado a mi lado como siempre, como debe ser.

Las cosas del querer

Hace tiempo lei en el periodico un reportaje que hablaba de como todos los seres humanos del mundo estamos directamente relacionados unos con otros por tan solo siete personas, me puse a pensar y encontre mas de una relación irrelevante pero divertida.Empece a pensar por ejemplo en pilotos de F1, actores de cine, escritores, politicos, musicos y más de uno me sorprendió, pero hay una persona con la que por mas que pienso no encuentro la relación, quizás rebuscandola mucho, pero mucho, la hermana de la novia de mi hermano fué a la universidad con él y le veia tocando la guitarra y volviendo locas a las niñas, pero creo que nunca hablo con él, pero supongo que algo le haria porque dice de el que es un poco gilipollas; o también podria estar en un día en el que toco en una fiesta del PC y no sé igual le pedimos un mini de cerveza a la misma persona, bueno esa no, es con una relación mas directa, es muy fuerte ya que no me costo mucho encontrarla con Michael Schumacher y con Zapatero, pero sin embargo con él por mas que pienso....
Aunque tampoco me preocupa mucho porque igual el experimento falla o igual tenemos un muy buen amigo en común y no lo sabemos.Tendre que aceptar la derrota y pensar que nunca seré yo la dueña de sus suspiros.